Johnny Nash-I Can See Clearly Now

O meu desejo para o próximo ano...

FELIZ ANO 2010!!!!!

amigas

É tão bom ter amigas. Daquelas que nos ouvem e opinam e aturam depois de... já não sei quantas cervejitas. E que falam abertamente de sexo. E que não julgam os nossos actos passados. E que não nos mandam embora mesmo que tenham de acordar cedo no dia a seguir. Pensei que já não existissem amigas dessas. Que os casamentos e bebés (ou nada disso, antes pelo contrário), tivessem acabado com esse tipo de amigas. Mas não. Ainda tenho umas quantas com as quais posso contar, nestes dias em que não me apetece ir para casa não dormir sozinha. É mesmo bom ainda ter amigas assim!

U2 - With Or Without You

Sugestão da Lolablue :)

Apetece-me...

Apetece-me algo.

Vou comer um Ferrero Rocher que me deram há bocadinho, mas não acredito que seja isso que me vá satisfazer. Mais do que chocolate, gosto de ti. E és tu que me apeteces agora.

Pronto, agora nem o chocolate vou conseguir comer! Vou ficar com esta sensação de insatisfação até para o ano. Até voltar a estar contigo outra vez. Pena não te poder comer como um chocolate. Só posso olhar, como uma criança na montra de uma loja de doces...

Feliz Natal!!!

FELIZ NATAL para todos nós!!!!!



Xi-Coração.

égoïste

Adoro compras, e então nesta época, que eu sei que deve ser de paz e amor e partilha e essas coisas todas, apetece-me ainda mais comprar para mim. Talvez porque neste ano em particular me apeteça ser egoísta e pensar mais em mim que nos outros. Se assim não for, acho que não vou ter as atenções que quero e preciso. Então mimo-me a mim mesma. Mimos para mim significam... lingerie!!! E esta até é natalícia. Acho que o Pai Natal não se vai importar nada por não ter esperado pelas prendinhas dele...

FELIZ NATAL para mim!!!

(foto retirada do site da women'secret)

saudades

Saudades, tantas que não me cabem no peito e me sufocam. Isto devia melhorar com o passar do tempo, mas é claro que esta lógica é uma contradição. Quanto mais tempo passa mais saudades tenho. E choro outra vez descontroladamente, depois de quase três meses, como o fiz apenas no dia em que nos deixamos.

E é este amor que não sai de mim, e as saudades que não param de crescer e a tristeza que me ganha cada vez que eu descanso...

Hoje não foi um bom dia. Não vai ser uma boa noite. A tristeza tomou conta de mim e a saudade está a consumir-me. Hoje vou ver as mil e uma fotografias nossas, recordar os gestos, os olhares, os sussurros, o abraço quente, e a nossa felicidade. Porque não posso matar saudades de outra maneira. Reduzo-me a cinzas e recomeço a viver amanhã.

Cansaço

Nestes dois últimos dias não consigo pensar em mais nada a não ser numa cama quentinha, onde possa dormitar e comer porcarias e ver filmes. Sinto-me dormente...

Foi uma semana muito intensa e estou exausta. Isto de andar a controlar as emoções quase até ao limite, cansa muito. Controlei tudo, desde a felicidade que tive vontade de partilhar e não pude (só o fiz aqui), até ao desejo, que tive de reprimir para não magoar ninguém, passando pela tristeza que ainda cá está dentro e que me faz vir as lágrimas aos olhos, cada vez que me lembro do que já fomos e não podemos voltar a ser. A envolver tudo isto andou uma preocupação que só há dois dias se desfez em alívio (quando saíram as críticas da minha actuação). E infelizmente, acho que não vai ficar por aqui esta semana. Ainda não lhe vejo o fim.

Estou só, mas o que preciso mesmo neste momento é de estar sozinha. Na minha cama quentinha, a dormitar e comer porcarias e ver filmes. Mais nada.

Jefferson Airplane - White Rabbit

Chasing rabbits...

Teatro II

Hoje saíu a crítica da actuação. Foi um trabalho de actores muito competentes, que souberam representar como ninguém neste palco da Vida. Críticas excelentes! E gostaram imenso da minha cena a solo. Estive em palco mas convenci a todos que tudo ali era real.

Hoje chove, mas a mim parece-me que está um sol maravilhoso a brilhar! Pelo menos dentro de mim, está.

The White Stripes - Fell In Love With A Girl

Hoje apeteces-me...

5 minutos de felicidade (5)

Sol, praia, energia e o meu desporto preferido...

2 Horas inteirinhas de felicidade no sábado!

Livre de tudo e todos, fui feliz sozinha e gostei. Senti-me forte e, estranhamente, completa. Mesmo estando só. E nem o mais pequeno sentimento de tristeza se atravessou na minha mente. Já não me lembrava como era sentir-me assim. E cada vez mais me sinto orgulhosa quando tenho espírito de iniciativa, que sempre me faltou. Porque já percebi que a minha felicidade depende de mim, e não posso estar à espera que sejam outros a fazer-me feliz. Se isso acontecer, ainda bem. Se não, posso ser feliz na mesma. Tenho tudo o que é preciso para isso. Pelo menos nos dias de sol...

5 minutos de felicidade (4)

Sono agitado. Toque ao de leve num corpo quente, muito quente. Aumento do bater do coração. Controlo da respiração. Sono agitado. Silêncio. Espaço vazio. Aumento do bater do coração. Olá. Sorriso. Corpo frio. Sussurros. Sono agitado. Movimento de corpos em sintonia. Respirações ofegantes em surdina. Beijo molhado. Sussurros. Sono agitado. Espaço quente. Toque quente. Sono agitado. Som estridente. Toque suave. Beijo leve. Sussurro. Luz pálida. Beijo morno. Toque roubado. Olhar com um sorriso. Adeus. Bom dia.

Teatro

Hoje o sol brilha. E eu brilho com ele. Apesar de todo o medo que sinto. Porque hoje o que interessa é o que aparento, e não o que sou. E hoje vou ser brilhante!

Tenho um palco à minha espera, e nada me dá mais força do que a adrenalina que me inunda no segundo em que o piso para representar. Hoje o palco da Vida é meu, e vou dominá-lo!

Espero que as críticas sejam boas, no fim...

sem medo

Sempre tive medo de arriscar, e de me atirar. Não tenho nunca coragem para me ultrapassar. Tudo isso no que toca a cenas físicas, como desporto, e actividades radicais. Mas nunca deixei de fazer quase nada. O que acontece é que experimento num impulso, mas depois não evoluo, porque tenho medo de cair e de me magoar.

Estranhamente, nas minhas relações pessoais, nunca fui assim. Não tenho medo de me magoar, e de me desiludir. Mesmo agora que estou triste por me ter separado de quem amo, não tenho o coração fechado. Porque acho que não há ninguém neste mundo que me possa quebrar o coração, que acho que é a única coisa em mim que é indestrutível. E que não tenho medo de perder.

Por isso estou disposta a experimentar e arriscar e ir um pouco mais longe. Dar mais um passo, fazer mais uma acrobacia e até saltar do cimo de uma ponte! E se me estatelar, lambo as minhas feridas, e volto a pôr-me de pé. Porque o meu coração, esse, não parou de bater. Só assim consigo viver a vida em pleno, evoluir para algo melhor. E mesmo quando algo triste acontece, sei que algo bom virá um dia. Pode é não ser amanhã.

Mesa - Vício De Ti

2 meses desde o último beijo...
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Amigos como sempre dúvidas daqui pra frente
sobre os seus propósitos
é difícil não questionar.
Canto do telhado para toda a gente ouvir
os gatos dos vizinhos gostam de assistir.

Enquanto a musica não me acalmar
não vou descer, não vou enfrentar
o meu vício de ti não vai passar
e não percebo porque não esmorece
ao que parece o meu corpo não se esquece.

Não me esqueci, não antevi, não adormeci, o meu vício de ti
....

Feist - Lonely Lonely

ressaca

Sou viciada em contacto físico. Preciso de sentir o contacto de uma pele diferente da minha, para acalmar o meu espírito, ou começo a ficar inquieta, ansiosa e depois triste, e às vezes agressiva, por não ter o que quero. Gosto de sentir uma pele macia com a ponta dos meus dedos. De fazer carinhos e ir aumentando a intensidade do toque, como num crescendo de prazer, às vezes quase a roçar a dor...

E sentir uns dedos, a palma de uma mão a passear-se nas minhas costas, na minha nuca...

E gosto de encostar todo o meu corpo ao outro corpo, como num beijo demorado. Tremo só de me lembrar. Porque preciso de sentir esse contacto, esse calor, esse fluir de energia. E tremo por não satisfazer esse meu vício, que preciso alimentar. Sinto-me fraca e vazia. E o brilho nos meus olhos começa a desaparecer.

Tenho medo de perder as forças para procurar, agora que não o posso satisfazer quando quero. E este vício eu não quero deixar. Mas já estou a ressacar...

Porque sou como um gato. E um gato precisa de festas. Senão torna-se primeiro distante e depois selvagem, e então mais ninguém lhe conseguirá pôr a mão em cima.

Ciúme

Não tenho ciúmes, quando amo. Se calhar por isso é que hoje estou sozinha. Se tivesse feito cenas daquelas de faca e alguidar, do estilo "ou ela ou eu!", assim que tive a primeira suspeita que existia mais alguém, se calhar ainda estávamos juntos, eu e ele. Porque teria cortado o mal pela raíz. Não teria deixado crescer os sentimentos de mais ninguém. Nem sequer os meus, anos mais tarde. Porque naquela altura, de certeza que eu seria a escolhida. Mas não. Deixei que tudo continuasse. E depois fui parte dessa relação também. Que sempre teve um certo equilíbrio. Sempre soubemos lidar com todos os sentimentos e desejos. E chegamos a ser felizes assim. Até que um dia acordamos e descobrimos que não havia futuro nessa relação a três. Porque eu não tenho ciúmes das pessoas que amo, mesmo quando elas amam outra além de mim. Mas sei que as outras pessoas não são assim. E sou hoje apenas uma observadora. Amo, mas com uma distância que me obrigo a manter. Não tenho ciúmes dessa felicidade que também deveria ser minha e não pode ser. Porque não tenho ciúmes de quem amo. E amo-os aos dois...

A verdade é que até hoje, nunca me arrependi de nada na minha vida. Nem de sequer de não o ter posto entre a espada e a parede. Nunca o fiz. Não é assim que se deve agir com a pessoa que se ama. Mesmo que ela ame outra para além de nós. Mas sou eu que penso assim. Acredito que para a maior parte das pessoas, isto soe muito estranho. A maior parte dos meus amigos até hoje não me compreende muito bem.

Cake - Short Skirt Long Jacket

I want a girl... THE girl!

Hoje estou assim...

corpo de mulher

Sempre achei o corpo da mulher bonito. E o corpo de algumas mulheres como obras de arte. Gosto de olhar demoradamente para cada pormenor e delicio-me com cada curva e recanto. Gosto de corpos de mulheres voluptuosas. Com curvas. Com ancas definidas e mamas redondas. E pernas compridas que sobem até um rabo espetado que deixa ver entre as pernas. E gosto de costas largas e ombros bonitos e redondos.

E enquanto escrevo isto, excito-me, penso nela, que não é assim como a descrevo, mas é a mulher que eu amo. É a mulher que não posso amar demais...

E esqueço-me de todas as obras de arte e quero só aquele corpo lindo (perfeito!), que é às vezes meu...

sexo

Uma amiga minha disse-me que se tivessemos um blogue, o tema do post de hoje seria sexo. E o que ela não sabe é que eu tenho um blogue. Então o tema de hoje é: sexo. Porque o tema de todas as conversas hoje, acabou por ser sexo, mesmo que tenham começado por: "Uma mini, por favor!", terminaram em "poder de sucção", ou começaram por "O meu pai faz anos hoje"...

Ao senhor que faz hoje 69 anos, os meus parabéns! :)

Diverti-me hoje.

desabafo

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                             

Pronto, estava a precisar disto.

Às vezes é preciso gritar e deitar tudo cá para fora. Ando há três dias a encher-me de energias negativas, e isso tem de mudar. Já não aguento mais esta sensação de que se há hipótese de correr mal, então vai correr mesmo. É que tem corrido tudo mal. E isto de andar a levar pancada da vida cada vez que estou quase quase a pôr-me de pé outra vez, dói muito.

Só me apetece ir para casa dormir, e acordar daqui a um mês, com o trabalho feito, as prendas de Natal todas compradas, e sentar-me à mesa de Consoada e desfrutar de tudo do bom e do melhor. Sem nódoas negras das últimas pancadas.

Esta vida é f$&*%#. Quero outra!

(quero outra vida mas lá fora, que esta daqui da blogosfera não tem corrido mal...)

1 mês de SadLonelyCat ^_ _^

Faz hoje 1 mês que eu renasci como SadLonelyCat ^_ _^. Tudo porque ganhei coragem para fazer um comentário no blogue do Bagacinho (aka Bagaço Amarelo), o não compreendo as mulheres. Mesmo assim a coragem não foi assim tanta - não quis assinar o meu nome. Assinei SadLonelyCat ^_ _^.
E foi aí que me apercebi que poderia ser o início de uma nova aventura. Estava a precisar de começar uma vida nova e de repente, porque fiquei fascinada com os textos do Bagacinho, reinventei-me e segui em frente. Depois de deixar alguns comentários, e depois de ler dezenas (centenas?) de textos e comentários no não compreendo as mulheres, comecei a perceber que este mundo (a blogosfera), é um mundo que me agrada. Renasci como SadLonelyCat e em pouco tempo decidi continuar a viver aqui dentro, não ser apenas uma visita. Construí uma casa para mim, e tenho-me sentido muito bem, tanto dentro de casa como fora dela, quando vou visitar os meus vizinhos.
E estou a crescer, a aprender todos os dias coisas novas sobre este mundo onde me parece que vou ser feliz. Mesmo sendo um SadLonelyCat ^_ _^.

Obrigada Bagacinho, por me teres fascinado ao ponto de eu querer nascer de novo!

Leonard Cohen - Ain’t No Cure For Love

Acho que o Leonard Cohen sabe tudo sobre mim...
;)

5 minutos de felicidade (3)

Parabéns!!!

Liguei-lhe. Ouvi a voz dele do outro lado e estranhamente, não estremeci...

Todo o meu rosto se transformou num sorriso enorme. Falamos durante quase 2 minutos sobre banalidades. Mas eu sorria. Principalmente por dentro. E sei que ele também gostou de me ouvir.

Depois de tanto tempo em silêncio, em que as nossas trocas de palavras não emitiam som, foi como se não tivesse passado tempo nenhum desde a nossa última conversa. Como se tivessemos estado sempre um com o outro durante todo este tempo todo.

Se calhar estivemos... (mas não o confessamos a ninguém, nem a nós mesmos).

sem amor

Encostei o meu corpo a outro que não me era familiar.

A curiosidade venceu a estranheza que senti e beijei-o. Um beijo diferente dos que tanto gostava. Mas não fui capaz de parar.

Libertei-me finalmente de todos os sentimentos e passei a sentir só o contacto físico, quente, áspero, ofegante. Libertei-me. Esqueci o amor.

Lembrei-me de como era ter prazer sem sentir absolutamente mais nada. Foi muito bom. Fomos dois corpos que se souberam completar, numa dança longa e bem coordenada, que se prolongou até durante o sono que se seguiu. Dormimos abraçados. Acordamos abraçados. Foi bom até aquele último beijo, que era diferente dos que tanto gostava. E depois separamos os nossos corpos estranhos quase sem dizer adeus.

E depois acaba. Já não sinto nada. Nem prazer, nem saudade. Olho para mim ao espelho. Nada mais resta, a não ser uma ou outra marca no corpo, deixada num instante mais intenso. Não fica uma recordação quente, nem feliz.

Só os meus olhos estão tristes. E faço um sorriso, triste também. O amor afinal ainda está cá.

Yeah Yeah Yeahs - Modern Romance

Don't hold on
Go get strong
or don't you know
there's no modern romance...

Sexta-Feira 13

Adoro as Sextas-Feiras 13!!!

Se fosse um gato verdadeiro, tenho a certeza que seria preto!

Sou um gato ^_ _^

Sou um gato...

Tenho quase todas as características desse animal pelo qual fiquei fascinada há uns anos.

Sou independente, desprendida, mas gosto de mimos e atenção quando me apetece companhia.

Adoro o calor, dormir ao sol, aninhar-me num sítio confortável...

Gosto de observar, tenho um olhar intenso, capaz de seduzir quando quero alguma coisa. E também amuo quando não me dão o que quero. Sou meiga, muito meiga, mas capaz de atacar a qualquer momento se me sinto ameaçada.

Adapto-me facilmente ao meio ambiente, que rapidamente passa a ser o meu ambiente. E acima destas características todas, também tenho a capacidade de cair de pé.

Desta vez caí de muito alto, fiquei com algumas escoriações, mas caí de pé. E como um gato estou pronta a recomeçar uma nova vida. Mais uma das 7 que também devo ter para viver. Enquanto não se esgotarem, cá andarei. Cheia de vontade de ser um gato feliz.

Por enquanto ainda um SadLonelyCat ^_ _^ .

Teste de Português

Como um verdadeiro gato, também gosto de brincar :)

Esta é uma brincadeira séria.
Sempre achei que sabia falar e escrever português correcto.
Às vezes enganamo-nos. É que a Lingua Portuguesa consegue ser realmente traiçoeira!

Experimentem. Comparem com os amigos. Os resultados podem ser surpreendentes!

Teste de Português

Love Will Tear Us Apart... Again

Nada mais que a minha realidade...

5 minutos de felicidade (2)

Quando dei por mim, no fim dessa noite, estava exausta. Tinha feito algo que já não fazia há muito tempo: dançar com a alma.

Tinha dançado durante horas, quase sempre de olhos fechados, ao som daquela música poderosa que me fez esquecer de tudo à minha volta. Fui o centro do meu mundo onde posso amar quem eu quero, onde o meu corpo se solta e ama, rápido e lento, harmonioso e descoordenado, ao ritmo do bater do meu coração, e da música que me liberta. E chorei e ri, cresci até me preencher completamente. Acordei dessa dança sozinha, exausta. Feliz.

silêncio

Nestes anos todos nunca estivemos mais de um dia inteiro sem nos comunicarmos. E mesmo assim era um dia inteiro de desassossego. Faltava-nos algo. Porque éramos parte um do outro e o que nos acontecia só se tornava real quando o partilhávamos entre nós. Agora, o tempo vai passando, dia após dia, e nada. Silêncio. Vazio. Às vezes parece que nada tem corpo, nada se materializa.

Aos poucos vou-me habituando a não ouvir a voz dele. A não telefonar, não mandar mensagens mesmo quando tenho alguma coisa nova para lhe contar.

Porque eu tenho sempre qualquer coisa para lhe dizer: que me sinto sozinha, que sinto falta da voz dele, e dos beijos, e de tudo... Mas também que já consegui ser feliz sem ele (só às vezes, por um bocadinho), e que há uma data de coisas novas na minha vida, onde ele já não está presente. Que me estou a tornar numa pessoa diferente, mantendo-me forte e tornando-me mais independente.

E se calhar ele ia gostar de ouvir isso tudo. Se calhar ele ia gostar de me ouvir dizer que acho que a tristeza que sentimos agora faz parte de cada um de nós, está a ocupar o espaço que antes era o meu nele e o dele em mim, e que como nós, se calhar um dia nos vai abandonar também. E que acho que ele ia gostar de saber disso tudo.

Mas o tempo vai passando, dia após dia, e nada. Silêncio. Vazio. Eu não lhe conto nada e por isso nada é real…

5 minutos de felicidade (1)

Há uns dias atrás fui feliz.

Fui tomar café com ela. Ao abraçá-la cheia de saudades, senti o cheiro quente que tanto gosto, e que me deixa sempre fora de mim. E que me faz querer sempre mais dela. Mais calor, mais desejo, mais tempo debaixo desse abraço apertado, em que os nossos corpos quase se beijam. E desprendemo-nos do abraço, para nos amarrarmos no olhar. Como é linda!

Tentamos manter-nos descontraídas, mas a tensão está lá. O momento de felicidade terminou. Amamos a mesma pessoa, e não conseguimos ter mais que isto entre nós - uma felicidade efémera quando nos abraçamos e esquecemos que ele existe. E somos felizes só aí. Nesse instante em que apenas nos amamos uma à outra.

5 minutos de felicidade (0)

A felicidade está nos pequenos momentos. Devemos agarrá-los enquanto duram e guardá-los na memória até que chegue o próximo...

Hoje inicio esta nova etiqueta que será composta de pequenos(?) momentos felizes. Posso estar triste, mas isso não me impede de ser feliz, nem que seja só por 5 minutos :)

Dia Nacional da Prevenção do Cancro da Mama

Dou importância a datas que tenham algum significado para mim. Porque sou Mulher, esta é uma das que gosto de assinalar. E acredito que a PREVENÇÃO continua a ser a melhor arma na Luta Contra o Cancro.

Dia Nacional da Prevenção do Cancro da Mama - 30 de Outubro

mentira

Toda a minha vida menti muito bem. Tenho a capacidade de ser convincente ao contar uma mentira. Talvez por saber que a mentira só vai longe se lhe inserirmos uma verdade no meio. Ao fazermos isso ficamos mais seguros ao contarmos a mentira. E então acreditam em nós, porque não gaguejamos, não piscamos o olhos, não coramos nem temos essas reacções involuntárias que aparecem quando estamos a mentir. Porque afinal essa mentira também é verdade.

Deixei de mentir quando comecei a amá-lo. Não precisava de usar uma máscara, nem convencer os outros de nada. Toda eu era verdadeira e sincera, sempre. Ou quase sempre, afinal toda a gente conta mentirinhas piedosas ou insignificantes, não é?

Agora que o perdi, minto de novo. Tenho que convencer quem me rodeia de que ainda estou de pé, quando por dentro ruí completamente. Digo a toda a gente que estou bem, e que foi melhor assim.  E minto com um sorriso na cara, sem tremer, nem gaguejar, sem piscar os olhos e sem corar. Convenço-os porque o que lhes digo tem uma verdade: foi melhor assim. 

E até a mim mesma minto, ao dizer-me que esta tristeza vai passar e que vou deixar de o amar, e vou voltar a ser a pessoa feliz que sempre fui. Mas nao consigo ser convincente, porque nao há nenhuma verdade aí no meio.

Pelo menos, ainda não.

Sentidos

Procurei o cheiro dele nos lençóis, mas não encontrei… Acabei de perder o único vestígio sensorial que ainda tinha. Já não posso sentir o gosto do beijo tão bom, nem tocar-lhe com o meu corpo todo, nem ouvir a voz dele a chamar-me meu amor, e não o vejo desde que se foi embora depois de nos amarmos nesta cama, que até aí foi a nossa cama. Restava-me o cheiro dele misturado com o meu, no nosso cheiro suado de amor, que continuava a sentir nos lençóis.

Constipei-me…

Como vou conseguir dormir sem o sentir ao meu lado?

Os meus amantes eternos

Saber que dois amantes eternos estão em perfeita harmonia, enquanto eu sofro…

Os meus amantes.

Divertem-se, amam-se, desejam-se e consomem-me em dor…

Dói-me não poder estar unida dessa forma tão intensa.

Em mim só há tristeza e solidão.

Preciso de força para não mostrar um esgar de dor perante essa felicidade. Mas sei como o fazer. O meu sofrimento tem que ser contido e mascarado por desejo e saudade antecipada. O meu coração não pode bater tão forte para não ser ouvido. A minha respiração tem que ser regular ao ponto de quase me sufocar. Sorrio para não morder os lábios até sangrarem.

E sou uma alma desesperada, que não quer perder os seus amantes, que são amantes eternos e não quero que os amantes eternos se percam por mim. Amo os amantes eternos. Eternamente. Até doer mais que o que a própria alma possa suportar.

Quero-os tanto. Os seus corpos, juntos e separados, em mim e eu neles. Ou sem mim.
Amo-os tanto. Os meus amantes que são amantes eternos.

E que me vão deixar sozinha ainda hoje…

SadLonelyCat ^_ _^ nº1

Foi hoje! Ganhei coragem para abrir um blogue. E escrever nele.

Sobre a minha tristeza, que tento não mostrar a ninguém, mas que está cá, bem escondida e apertada dentro de mim. Acho que é sobre isso que vou escrever…

Afinal nunca escrevi num blogue. Não sei muito bem para que servirá isto, mas quando ando triste preciso de escrever. Porque não partilhá-lo com outros? Pelo menos poderei ter uma visão diferente sobre o que me percorre a alma. E quem sabe, libertar-me e mudar o tema da minha escrita :)
Nunca escrevi para outros lerem. Os meus textos costumam ser desabafos corridos, palavras que saem em contínuo, e que normalmente só volto a ler muito tempo depois. E nem sempre fazem sentido… Mas às vezes gosto do que escrevi.

Espero que gostem também ;D

Xi-Coração.

SadLonelyCat ^_ _^