Johnny Nash-I Can See Clearly Now

O meu desejo para o próximo ano...

FELIZ ANO 2010!!!!!

amigas

É tão bom ter amigas. Daquelas que nos ouvem e opinam e aturam depois de... já não sei quantas cervejitas. E que falam abertamente de sexo. E que não julgam os nossos actos passados. E que não nos mandam embora mesmo que tenham de acordar cedo no dia a seguir. Pensei que já não existissem amigas dessas. Que os casamentos e bebés (ou nada disso, antes pelo contrário), tivessem acabado com esse tipo de amigas. Mas não. Ainda tenho umas quantas com as quais posso contar, nestes dias em que não me apetece ir para casa não dormir sozinha. É mesmo bom ainda ter amigas assim!

U2 - With Or Without You

Sugestão da Lolablue :)

Apetece-me...

Apetece-me algo.

Vou comer um Ferrero Rocher que me deram há bocadinho, mas não acredito que seja isso que me vá satisfazer. Mais do que chocolate, gosto de ti. E és tu que me apeteces agora.

Pronto, agora nem o chocolate vou conseguir comer! Vou ficar com esta sensação de insatisfação até para o ano. Até voltar a estar contigo outra vez. Pena não te poder comer como um chocolate. Só posso olhar, como uma criança na montra de uma loja de doces...

Feliz Natal!!!

FELIZ NATAL para todos nós!!!!!



Xi-Coração.

égoïste

Adoro compras, e então nesta época, que eu sei que deve ser de paz e amor e partilha e essas coisas todas, apetece-me ainda mais comprar para mim. Talvez porque neste ano em particular me apeteça ser egoísta e pensar mais em mim que nos outros. Se assim não for, acho que não vou ter as atenções que quero e preciso. Então mimo-me a mim mesma. Mimos para mim significam... lingerie!!! E esta até é natalícia. Acho que o Pai Natal não se vai importar nada por não ter esperado pelas prendinhas dele...

FELIZ NATAL para mim!!!

(foto retirada do site da women'secret)

saudades

Saudades, tantas que não me cabem no peito e me sufocam. Isto devia melhorar com o passar do tempo, mas é claro que esta lógica é uma contradição. Quanto mais tempo passa mais saudades tenho. E choro outra vez descontroladamente, depois de quase três meses, como o fiz apenas no dia em que nos deixamos.

E é este amor que não sai de mim, e as saudades que não param de crescer e a tristeza que me ganha cada vez que eu descanso...

Hoje não foi um bom dia. Não vai ser uma boa noite. A tristeza tomou conta de mim e a saudade está a consumir-me. Hoje vou ver as mil e uma fotografias nossas, recordar os gestos, os olhares, os sussurros, o abraço quente, e a nossa felicidade. Porque não posso matar saudades de outra maneira. Reduzo-me a cinzas e recomeço a viver amanhã.

Cansaço

Nestes dois últimos dias não consigo pensar em mais nada a não ser numa cama quentinha, onde possa dormitar e comer porcarias e ver filmes. Sinto-me dormente...

Foi uma semana muito intensa e estou exausta. Isto de andar a controlar as emoções quase até ao limite, cansa muito. Controlei tudo, desde a felicidade que tive vontade de partilhar e não pude (só o fiz aqui), até ao desejo, que tive de reprimir para não magoar ninguém, passando pela tristeza que ainda cá está dentro e que me faz vir as lágrimas aos olhos, cada vez que me lembro do que já fomos e não podemos voltar a ser. A envolver tudo isto andou uma preocupação que só há dois dias se desfez em alívio (quando saíram as críticas da minha actuação). E infelizmente, acho que não vai ficar por aqui esta semana. Ainda não lhe vejo o fim.

Estou só, mas o que preciso mesmo neste momento é de estar sozinha. Na minha cama quentinha, a dormitar e comer porcarias e ver filmes. Mais nada.

Jefferson Airplane - White Rabbit

Chasing rabbits...

Teatro II

Hoje saíu a crítica da actuação. Foi um trabalho de actores muito competentes, que souberam representar como ninguém neste palco da Vida. Críticas excelentes! E gostaram imenso da minha cena a solo. Estive em palco mas convenci a todos que tudo ali era real.

Hoje chove, mas a mim parece-me que está um sol maravilhoso a brilhar! Pelo menos dentro de mim, está.

The White Stripes - Fell In Love With A Girl

Hoje apeteces-me...

5 minutos de felicidade (5)

Sol, praia, energia e o meu desporto preferido...

2 Horas inteirinhas de felicidade no sábado!

Livre de tudo e todos, fui feliz sozinha e gostei. Senti-me forte e, estranhamente, completa. Mesmo estando só. E nem o mais pequeno sentimento de tristeza se atravessou na minha mente. Já não me lembrava como era sentir-me assim. E cada vez mais me sinto orgulhosa quando tenho espírito de iniciativa, que sempre me faltou. Porque já percebi que a minha felicidade depende de mim, e não posso estar à espera que sejam outros a fazer-me feliz. Se isso acontecer, ainda bem. Se não, posso ser feliz na mesma. Tenho tudo o que é preciso para isso. Pelo menos nos dias de sol...

5 minutos de felicidade (4)

Sono agitado. Toque ao de leve num corpo quente, muito quente. Aumento do bater do coração. Controlo da respiração. Sono agitado. Silêncio. Espaço vazio. Aumento do bater do coração. Olá. Sorriso. Corpo frio. Sussurros. Sono agitado. Movimento de corpos em sintonia. Respirações ofegantes em surdina. Beijo molhado. Sussurros. Sono agitado. Espaço quente. Toque quente. Sono agitado. Som estridente. Toque suave. Beijo leve. Sussurro. Luz pálida. Beijo morno. Toque roubado. Olhar com um sorriso. Adeus. Bom dia.

Teatro

Hoje o sol brilha. E eu brilho com ele. Apesar de todo o medo que sinto. Porque hoje o que interessa é o que aparento, e não o que sou. E hoje vou ser brilhante!

Tenho um palco à minha espera, e nada me dá mais força do que a adrenalina que me inunda no segundo em que o piso para representar. Hoje o palco da Vida é meu, e vou dominá-lo!

Espero que as críticas sejam boas, no fim...

sem medo

Sempre tive medo de arriscar, e de me atirar. Não tenho nunca coragem para me ultrapassar. Tudo isso no que toca a cenas físicas, como desporto, e actividades radicais. Mas nunca deixei de fazer quase nada. O que acontece é que experimento num impulso, mas depois não evoluo, porque tenho medo de cair e de me magoar.

Estranhamente, nas minhas relações pessoais, nunca fui assim. Não tenho medo de me magoar, e de me desiludir. Mesmo agora que estou triste por me ter separado de quem amo, não tenho o coração fechado. Porque acho que não há ninguém neste mundo que me possa quebrar o coração, que acho que é a única coisa em mim que é indestrutível. E que não tenho medo de perder.

Por isso estou disposta a experimentar e arriscar e ir um pouco mais longe. Dar mais um passo, fazer mais uma acrobacia e até saltar do cimo de uma ponte! E se me estatelar, lambo as minhas feridas, e volto a pôr-me de pé. Porque o meu coração, esse, não parou de bater. Só assim consigo viver a vida em pleno, evoluir para algo melhor. E mesmo quando algo triste acontece, sei que algo bom virá um dia. Pode é não ser amanhã.

Mesa - Vício De Ti

2 meses desde o último beijo...
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Amigos como sempre dúvidas daqui pra frente
sobre os seus propósitos
é difícil não questionar.
Canto do telhado para toda a gente ouvir
os gatos dos vizinhos gostam de assistir.

Enquanto a musica não me acalmar
não vou descer, não vou enfrentar
o meu vício de ti não vai passar
e não percebo porque não esmorece
ao que parece o meu corpo não se esquece.

Não me esqueci, não antevi, não adormeci, o meu vício de ti
....

Feist - Lonely Lonely

ressaca

Sou viciada em contacto físico. Preciso de sentir o contacto de uma pele diferente da minha, para acalmar o meu espírito, ou começo a ficar inquieta, ansiosa e depois triste, e às vezes agressiva, por não ter o que quero. Gosto de sentir uma pele macia com a ponta dos meus dedos. De fazer carinhos e ir aumentando a intensidade do toque, como num crescendo de prazer, às vezes quase a roçar a dor...

E sentir uns dedos, a palma de uma mão a passear-se nas minhas costas, na minha nuca...

E gosto de encostar todo o meu corpo ao outro corpo, como num beijo demorado. Tremo só de me lembrar. Porque preciso de sentir esse contacto, esse calor, esse fluir de energia. E tremo por não satisfazer esse meu vício, que preciso alimentar. Sinto-me fraca e vazia. E o brilho nos meus olhos começa a desaparecer.

Tenho medo de perder as forças para procurar, agora que não o posso satisfazer quando quero. E este vício eu não quero deixar. Mas já estou a ressacar...

Porque sou como um gato. E um gato precisa de festas. Senão torna-se primeiro distante e depois selvagem, e então mais ninguém lhe conseguirá pôr a mão em cima.

Ciúme

Não tenho ciúmes, quando amo. Se calhar por isso é que hoje estou sozinha. Se tivesse feito cenas daquelas de faca e alguidar, do estilo "ou ela ou eu!", assim que tive a primeira suspeita que existia mais alguém, se calhar ainda estávamos juntos, eu e ele. Porque teria cortado o mal pela raíz. Não teria deixado crescer os sentimentos de mais ninguém. Nem sequer os meus, anos mais tarde. Porque naquela altura, de certeza que eu seria a escolhida. Mas não. Deixei que tudo continuasse. E depois fui parte dessa relação também. Que sempre teve um certo equilíbrio. Sempre soubemos lidar com todos os sentimentos e desejos. E chegamos a ser felizes assim. Até que um dia acordamos e descobrimos que não havia futuro nessa relação a três. Porque eu não tenho ciúmes das pessoas que amo, mesmo quando elas amam outra além de mim. Mas sei que as outras pessoas não são assim. E sou hoje apenas uma observadora. Amo, mas com uma distância que me obrigo a manter. Não tenho ciúmes dessa felicidade que também deveria ser minha e não pode ser. Porque não tenho ciúmes de quem amo. E amo-os aos dois...

A verdade é que até hoje, nunca me arrependi de nada na minha vida. Nem de sequer de não o ter posto entre a espada e a parede. Nunca o fiz. Não é assim que se deve agir com a pessoa que se ama. Mesmo que ela ame outra para além de nós. Mas sou eu que penso assim. Acredito que para a maior parte das pessoas, isto soe muito estranho. A maior parte dos meus amigos até hoje não me compreende muito bem.